KO PJEVA ZLO NE MISLI!!!!
22.12.2005., četvrtak
Evo jos malo copy_paste o pandurima
|
1. P: Zasto policajci idu dvojica po dvojica? O: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu? P: Zasto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica? O: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dvojica cuvaju genija. 2. P: Kako policajac muci muhu? O: Zatvori je u teglu i lize govno. 3. P: Kako policajac otvara konzervu? O: U ime zakona, OTVORI !!!! 4. P: Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija ? O: Da ne bi ulazili kroz prtljaznik. 5. P: Kako policajac lovi zeca ? O: Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus. 6. P: Kako se udavio policajac ? O: Pojeo je zumance kinder-jajeta. 7. P: Zasto policajac narucuje tri kafe ? O: Pije srednju. 8. P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ? O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu. 9. P: Sjedi covjek u restoranu, jede i kaze: "Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam". Ko je taj covek i sta on jede ? O: Policajac, jede mozak. 10. P: Kako policajac sere? O: Izadji necu ti nista. 11. P: Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ? O: Ko ce da sjedne do prozora. 12. P: Zasto se dva policajca svadjaju ulicom ? O: Koji ce da ide u sredini. 13. P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ? O: Skine sapku da se ne prepozna. 14. P: Kako policajac pravi mastilo ? O: Bije vodu pendrekom dok ne poplavi. 15. P. Zasto se pandur nikada ne kupa ? O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo ! 16. P: Kako policajac peca ? O: Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale. 17. P: Kakva je razlika izmedju policajca i voza? O: Voz ima drugi razred. 18. P: Zasto policajac kupuje frizider sa rupom na vratima? O: Da vidi da li se ugasila sijalica. 19. P: Zasto policajac nosi sapku? O: Da mu ne bi sta palo na pamet. 20. P: Kako policajac bere cvijece. O: Ubere jedno i ceka ostale da mu dodju na djenazu. -Damir- 21. P: Koji je zivotni san svakog policajca? O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno. 22. P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ??? O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. 23. P: sta je razlika izmedju bandere i policajca? O: bandera "udarena" u zemlju a policajac u glavu |
21.12.2005., srijeda
Ha Ha HA hAh AH AAaaaahaaaa........Smjeh!!!!_ na racun PAndurA
|
1. Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!! 2. Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". 1. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene. 3. Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse. 4. Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka." 5. Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu". 6. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi. 7. Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"! 8. Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"? 9. Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje". 10. Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic". 11. Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac. 12. Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom: -Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani? Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone! Sef: Kakve to gluposti pricas? Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ... Sef: Da,da... Dobra ideja. I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone. Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba. Apotekarka: Izvolite. Policajac2: Molim 1000 prezervativa. Covjek: Jaaaoj. Kuku! .... Apotekarka: Je li vam dobro? Covjek: Pa nije! Apotekarka: A sto, sta vam je? Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu. Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu. . Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe. -Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi. -Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan. 13. Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino." 14. Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica: - IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE. 15. Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu: - Molim vas osobnu iskaznicu! - Nemam, jel' moze pasos? - Moze.... Nemam ! 16. Kako policajci mjenjaju sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu. A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !! 17. Policajac baca cigle u vodu i vice - Gle cuda! Gle cuda! - Sto je, u cemu je cudo? - Cigle kockaste, a ispadaju krugovi! 18. Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!" I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa ce se ponasati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!" I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske". A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo licne na pregled!!!" 19. Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. - Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!! - Kaj si rekel ???!!! 20. Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: - Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv! 21. Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom. - Ala je ovdje akusticno !, kaze cura - Aha, i meni se klize! , odgovara policajac 22. Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek. - Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno. - Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama. - Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali. - Sine sad ce on, smiruje ga mama. - Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali. - Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu. Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca - Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!! 23. Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!" 24. Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz' 25. Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir: - Zasto si go, gdje ti je uniforma? - E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me. 26. Policajac: "Ko je u liftu?" Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta." Policajac: "Izlazite sva trojica." 27. Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku. Pita on njega: "Sta radis ti tu?" Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!" "A kako ga pravis?", pita murjak. "Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali. "Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu. "Necu vise, ciko", mali ce. Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?" Kaze mali: "Pravim policajca?" "Kako ga sad pravis?", pita murjak. "Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..." Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru." "Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce. Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti. "Sta sad radis, a, mali...", pita on. "Pravim vojnika...", kaze mali. "Kako?", policajac ce. "Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali. "A gdje ti je govno", policajac ce. "Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac." 28. Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo. - Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka - Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac. 29. Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?" A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio". -Dule - 30. Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu." -Mario- 31. Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi. -Samil Junuzovic Bosanac- 32. Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac. - Samra - 33. Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj. Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?" Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina." Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?" 34. Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" . 35. Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva." Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!" 36. Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno" drugi drot:"ma nije" prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri drugi se sagne:"ma nije govno prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti." - Piva - |
20.12.2005., utorak
Ne idu mi naslovi
|
Bia sam sad na Ilichevom blogu...i moram ga pohvalit blog je preeeee luudddd. kod mene je sve po starom,sad je 18:48 a ja doma slusam crvenu jabuku koju sam na žalost propustia iako sam bia na koncertu,ali necemo sad u detalje....a el tako???? ilichu jel idemo u subotu pit::??? Mia,kako bi ti reka Čurka Jel ti fali CENZURA!!!!???? a e to!!!! eto ja idem da dalje ubvan tugu u mjuzzi!!! Boro::: |
Prica za laku noc
|
Three worst Chinese torture tests A man is out in the Chinese wilderness and he's hopelessly lost. It's been nearly three weeks since he's eaten anything besides what he could forage and he's been reduced to sleeping in caves and under trees. One afternoon he comes upon an old mansion in the woods. It has vines covering most of it and the man can't see any other buildings in the area. However, he sees smoke coming out of the chimney implying someone is home. He knocks on the door and an old man answers, with a beard almost down to the ground. The old man squints his eyes and says "What do you want?" The man says "I've been lost for the past three weeks and haven't had a decent meal or sleep since that time. I would be most gracious if I could have a meal and sleep in your house for tonight" The old Chinese man says "I'll let you come in on one condition: You cannot mess around with my grandaughter" The man, exhausted and hungry readily agrees, saying "I promise I won't cause you any trouble. I'll be on my way tommorrow morning" The old Chinese man counters "Ok, but if I do catch you then I'll give you the three worst chinese torture tests ever known to man." "Ok, Ok" the man said as he entered the old house. Besides, he thought to himself, what kind of woman would live out in the wilderness all her life? Well, that night, when the man came down to eat (after showering), he saw how beautiful the grandaughter was. She was an absolute pearl, and while he had only been lost three weeks, it had been many,many months without companionship. And the girl had only seen the occasional monk besides her grandfather and well, they both couldn't keep their eyes off each other throughout the meal. That night, the man snuck into the girls' bedroom and they had quite a time, but had kept the noise down to a minimum. The man crept back to his room later that night thinking to himself, "Any three torture tests would be worth it after that experience." Well, the next morning the man awoke to a heavy weight on his chest. He opened his eyes and there was this huge rock on his chest. On the rock was a sign saying "1st Chinese torture test: 100 lb rock on your chest". "What a lame torture test" the man thought to himself as he got up and walked over to the window. He opened the shutter and threw the rock out. On the backside of the rock is another sign saying "2nd worst Chinese torture test: Rock tied to right testicle". The man, seeing the rock was too far out the window to be grabbed, jumps out the window after the rock. Outside the window is a third sign saying "3rd worst Chinese torture test: Left testicle tied to bedpost". |
18.12.2005., nedjelja
Čekaj Čekaj
|
moran se još malo uhodat i sredit blog pa cu onda svoje misli zapisivat..... |
RIBLJA CORBA: DVA DINARA DRUZE
|
Decurliji nasoj smisljasmo imena Voleh je sve vise svaki bozji dan Ubedih se najzad, to je prava zena Zajedno smo stedeli za stan Stedeli za stan. Sedeo sam tako sam za nasim stolom Sve sto iole vredi palo je u vodu Opet me je zensko napravilo volom Igrao sam samo epizodu Samo epizodu. Htedoh da zaurlam, strcao sam dole Nisam mog'o da izdrzim duze Socijalni slucaj pred vratima WC-a Rekao je dva dinara druze Dva dinara druze. Mala nuzda jedan, a velika dva Pogledom ga sasekoh ko macem Izvinite, molim, pitao sam ja Kol'ko kosta kad unutra placem Kad unutra placem. |
Neki novi klinci___-Balašević
|
Moj deda vec dugo ore nebeske njive Ali baka jos cuva sve stvari i sliku naseg sveca Na dan kad sam rodjen tu je posadjen orah I u avliji pod gustom krosnjom sad igraju se deca Neki novi klinci, neki novi klinci, neki novi klinci... Kroz maglu treperi 9 sveca na torti Kad sam dobio par mandarina i malog belog zeca U maju jos uvek zriju komsinske baste Ali tresnje i zelene kajsije kradu druga deca Neki novi klinci,neki novi klinci,neki novi klinci... Moj drugar Milutin, druga klupa do vrata Ima sina od cetiri i po i uci ga da peca Ponekad ga sretnem, mahne kroz prozor kola A u porti (?) za loptom sad jurcaju neka druga deca Neki novi klinci,neki novi klinci,neki novi klinci... A ja, ja se kockam s prevarantom zivotom Iz rukava on svakoga dana izvuce nekog keca I stariji mi kazu, sad si u pravom dobu A u ulici Jovana Cvijica rastu druga deca Neki novi klinci,neki novi klinci,neki novi klinci... |
Napokon
|
sam i ja napravia blog ali sad trenutno nemam pojma sta bi pisa... Jel ima ko ideju |